sábado, 25 de agosto de 2012

Amor Verdadero.

Una mañana agitada, a las 8:30, cuando un señor mayor de unos 80 años, llegó al hospital para que le retiraran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenia una cita a las 9:00 am, el doctor le pidió que tomara asiento, unsabiendo que quizás pasaría más de una hora. Lo vio mirando su reloj y decidió, examinar su herida. Mientras lo curaba le pregunto si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor le dijo que no, que necesitaba ir al  geriátrico para desayunar con su esposa. El doctor le pregunto sobre la salud de ella: El le respondió que ella hacía tiemop que estaba allí a que padecía de Alzheimer. Le pregunto si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde: Le respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. El doctor sorprendido entonces le pregunto: Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted? El sonrió y le dijo: Ella no sabe quien soy yo, pero yo aún se quien es ella y la amo. Al doctor se le erizó la piel y tuvo que contener las lagrimas mientras él señor se iba, y pensó:
Ese es el tipo de amor que quiero en mi vida, el amor verdadero no es físico, ni romántico, el amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será y no serás en la vida. La gente más feliz no  necesariamente tien lo mejor de todo; ellos sólo hacen todo lo mejor que pueden.

lunes, 11 de junio de 2012

Carta de agradecimiento.

Querida familia:
Quería agradeceros el esfuerzo tan gran grande que estáis haciendo para que yo este aquí hoy día y poder estudiar. Quería deciros que a pesar de todas las rabietas, todos los enfados y los llantos, gracias por guiarme en esta vida por el buen camino. Gracias por aconsejarme siempre pensando en mi bien. Gracias a ti papa porque aunque estemos en tiempos difíciles y estas sin trabajo, sé que también lo pasas mal, y gracias porque en estos 4 años has cogido el mando de la casa para que mama pueda trabajar. Cocinas de 10 papá. Gracias a ti mamá por levantarte cada día a las 6 de la mañana para llevar un dinero a casa y que yo pueda estudiar aquí. Valoro cada gota de sudar vuestra, no lo olvidéis. Gracias hermana por estar ahí siempre, en mis malos momentos tu has sido una de mis mas fieles oyentes, gracias hermana por cuidarme cuando era pequeño como si fueras mi madre, y perdona los malos ratos y los enfados, era maniático y pequeño... Raul gracias a ti por ser mi segundo tito, mi hermano mayor, mi consejero y el que me entretenía de pequeño ( y aún lo sigue haciendo). Gracias a ti Luz Marina, por darme tanto amor, cariño, besos y felicidad....eres muy importante para mi y demasiado especial, quiero una vida a tu lado <3. Son malos momentos en los que nos encontramos ahora, pero es aquí donde la familia debe permanecer mas unida que nunca. No dejaremos que esta situación acabe con nosotros 6, porque somos mucho mas fuertes. Si hay algo que tengo muy claro es que gracias al sudor de mi  padre durante sus 52 años y gracias al sudor de mi madre durante sus 54, puedo estar donde estoy. Gracias a todos por darme tantos besos, caricias, amor, diversión y felicidad... y perdonad los ratos maniáticos  y pesados que os he dado de pequeño. Luz Marina, Miguel, Ana Belén, Raul y Rafi gracias por aguantarme. Os quiere:
Rafa


martes, 5 de junio de 2012

Mide las palabras exacta de tus preguntas y tendrás la respuesta perfecta que buscas.

Y mientras el mundo a mi alrededor avanza...yo sigo estancado en el mismo charco. Mide las palabras exacta de tus preguntas y tendrás la respuesta perfecta que buscas. Es algo simple, pero muy real. Son muchas las veces que nos quedamos insatisfechos por no escuchar esa respuesta que tantos ansiamos, que  tanto buscamos y que ni siquiera sabemos si es ficticia.
Quiero creer en un estado mejor...pero resulta utópico hablar de estas cosas en esta vida. Quizás el problema resida en mi, no debería dar tanto por los que no dan por mi. Haz y recibiras era mi lema...ahora es algo mas como haz...y el tiempo dirá...porque puede que un día te partas el espinazo preparando un plato riquísimo para que esa persona prefiera comer en un burguer.

viernes, 1 de junio de 2012

Cúmulo explotado.

Me encuentro donde un día no quise ni estar...ni por asomo...porque sería como hacerse pis encima con 25 años en la fiesta de fin de universidad. Es duro, no llegue a imaginar que lo fuera tanto. Lo que indica que no ha cicatrizado del todo. Aun cuando todavía vago inútilmente en busca de una respuesta, me duele pensar  en cómo ocurrió y de que forma...me duele pensar en que no he sido el primero y en que para mi suerte (¿...?) estoy posiblemente en el lugar más adecuado de esta pesadilla. Vuelvo a mirar reloj...  45 minutos mas tarde, el móvil comienza a quedarse sin batería... y al son de una triste canción intento cerrar  los ojos y dormirme de una vez, porque aunque mi cuerpo este sin fuerzas mi mente esta con ganas de buscar, buscar, buscar, y buscar...pero es inútil. Me siento inútil al no poder hallar respuestas.
Hora mas tarde, sigo sin dormir, no puedo conciliar el sueño, y la mente empieza a ceder, cansada de no poder respirar.
Días mas tarde releo borradores, y pienso en lo vivido, quiero hacer mis sueños realidad, quiero ser competente en lo mio, a lo mejor no se cantar, a lo mejor no se actuar, pero siempre puedo  ser el mejor en lo mio, no voy a dejar que me superes porque si algo tengo, es la auto-superación. Quiero encontrar algo que se me de bien, para potenciarlo y mostrar a mi alrededor que no soy uno cualquiera, porque no me puedo conformar con eso; necesito más en esta vida, por lo menos, ahora para autosatisfascerme.Al contrario de lo que piensas me das fuerzas, me haces sentir minúsculo y sin valor; y no voy a soportar eso, porque me haces que cada día me esfuerce un poco más en mantener lo mio. 
No quiero hablar ya sobre lo duro o difícil que es mi vida, porque es inútil. Cada uno tiene sus problemas y lo mas importante, una perspectiva de verlos. No quiero crear juicios sobre los problemas de nadie, pero no me cuentes tus problemas para que yo encuentre consuelo en tus palabras, porque nunca lo encontrare. Si de verdad crees que contándome un falso querer me harás sentir mejor, te equivocas. No soy tu maestro, pero aprende a valorar las cosas que tienes, dale valor a lo que verdaderamente merece la pena, a quien te demuestra hoy que merece vivir por sentir algo bonito, y deshecha de tu vida a quien te haga sufrir, pese que lo quieras, es un gran consejo que siempre seguiré.Cuando estes triste y no encuentres un motivo por el cual vive,  busca a ese alguien, porque siempre hay alguien por el que despertar nuevo día. 

lunes, 14 de mayo de 2012

2º Asalto

Palabras, acudo a vosotras en busca de un refugio, necesito desahogarme por algún lado. Lo que un día no hace mucho dolió tanto, vuelve a pasar. Me encuentro medio K.O. y me vuelvo a sentir afuncional,  inútil, sin importancia... como un juguete  roto y perdido de un niño chico.
No sé que extraña sensación de rareza, que inunda todo mi cuerpo y me hace sentir mal, me hace recordar todo. ¿Por qué?¿Por qué vuelve a ocurrir lo mismo? ¿Por qué? Si un día entre lágrimas me prometí  que no volvería a pasar... me prometí a mí mismo que controlaría todos aquellos factores que podían originarlo. Ayer se me fueron de las manos esos factores. Era un conserje viejo, y perdí la llave de la jaula de mis miedos. Y claramente ya no dependía de mi que mis medios eligieran escapar, o quedarse en la jaula para mi bien. Claro esta que la respuesta no fue la más adecuada, ni tampoco la más mala. Me volvió a recordar que un día perdí protagonismo en la película, en mi película, en esa donde se supone que yo era el protagonista. 
Puede que este extrapasandome en mis sentimientos... es la primera vez que quiero demasiado.

domingo, 6 de mayo de 2012

Maldita Incertidumbre

Siendo de día sigo a la luz de la misma triste lámpara. Intento comprender pero no puedo encontrar el porqué. Me revienta encontrarme contigo, pero es algo con lo que tengo que aprender a vivir. Me revienta no saber qué hago en claro, no puedo estar tranquilo sin saber nada seguro. Podríamos determinar fechas de forma muy clara, si en vez de pensar alegres ilusiones y reflexionar sobre el porque de la lluvia, me dedicara a lo mío. Pero es que hay situaciones en las que me encuentro afuncional, y son esas fechas no puestas las que no me dejan concentrarme. Todo sería mas fácil en otra situación distinta. Mil excusas van y vienen pero yo sé que la realidad es única. Querer no es poder MJ, siempre lo dije, y es de ahí donde nace ese sentimiento de impotencia que no puedo controlar.
"Y es que  el tiempo me dirá la importancia a los demás".

viernes, 4 de mayo de 2012

A la luz de una triste lámpara.

Vendería mi alma al diablo por unas pipas y una birra
Venderia mi alma al diablo por unos gramos de oro, incienso y mirra
Venderia mi alma al diablo por una esperanza
Venderia mi alma al diablo por evadir este sentimiento de venganza
Venderia mi alma al diablo por algo de libertad
Venderia mi alma al diablo por un billete de ida
Venderia mi alma al diablo por algo de verdad
Venderia mi alma al diablo por una puerta sin salida
Venderia mi alma al diablo por vivir atado a la locura
Venderia mi alma al diablo por librarme de la cordura
Venderia mi alma al diablo por no ser normal, por evitar destacar y poder seguir viviendo sin mesura

Vendería mi alma al diablo por ver como mis pulmones mueren

Venderia mi alma al diablo por ver como el daño duele
Venderia mi alma al diablo por dos perras, sino tengo nada para seguir,
deja que mi inspiración corra y vuele
La vida nos dio demasiadas vueltas sin dejarnos respirar
medio ahogaos en la superficie con la mirada pérdida
un satélite como conciencia, no me deja actuar
y un pensamiento busca  mi reacción suicida 
Vendí mi alma al diablo por un boli y su escritura
Vendí mi alma al diablo por hacerme parte de esta cultura
¿ Volverías a vender tu alma al diablo por una tontería?
Para ti son tonterías, para mi es una cura.
Venderia mi alma al diablo por un trago y unas fichas
Vendería mi alma al diablo por sonrisas en vez de lágrimas, entre catastróficas desdichas 
anda con cuidado, y fíjate bien por donde caminas
Venderia mi alma al diablo por poder soñar dormido
Venderia mi alma al diablo por no tener ombligo
Venderia mi alma al diablo por poder respirar,  por poder traer paz a este mundo oscuro y hundido

FlowHass.  A la luz de una triste lámpara. Mientras Faly daba el coñazo.

Falsa Percepción de la Realidad.

Sobre la últimas cuestiones que rondan en mi cabeza, hay una de ellas que no consigo hallarle respuesta.
-¿Por qué?
Me imagine un mundo construido por mi, mi mundo; en el que yo era quien ponía los ladrillos de mi casa, y en los pilares básicos de esa casa era mi familia, amigos y seres más queridos. Esta idea surgió de querer construir una casa, un mundo. Necesitaba pilares para construir ya que me era imposible a base de poner ladrillos solamente. Justo hace poco, con mi casa ya formada, me doy cuenta de que algo falla y se derrumba todo. Si los pilares se tambalean, la casa también, y acaba afectando al interior. Mi pregunta es ¿porqué? Algo construido con tanto cariño y esfuerzo no se puede derrumbar.
Tras tanto preguntarme porque, me doy cuenta de que el fallo  no esta en la casa. Ahora me doy cuenta de que no es que fallara algo, sino que cree una idea falsa, un modo de ver mi entorno algo surrealista e incluso utópico. Una falsa realidad, o mas bien dicho una falsa percepción.
Me estoy dando cuenta de que solo cuento con mi sudor, esfuerzo y lagrimas. Es esto lo que me llevará a entender esta puta realidad que me tiene bloqueado. No me queda otra cosa ahora mismo. Miro alrededor y no encuentro nada...vacío. Una vez en mano con mi sudor, esfuerzo y lágrimas, ya tengo todas las herramientas necesarias, ahora solo quedan los materiales con los que volver a reconstruir todos. No voy a volver a coger los mismos. No quiero volver a pasar por lo mismo.

miércoles, 25 de abril de 2012

El Cariño.


Hablar del cariño es como hablar de respirar, es algo demasiado complejo y que todos necesitamos. Todos hemos pasado por un momento en el creemos encontrarnos solos, desolados, sin nadie alrededor nuestra mediante el cual podamos reír juntos. Todos nos hemos encontrado alguna vez en una solitaria noche oscura y fría. Esta es la situación en la que nos apetece mirar abajo y esconder la cabeza bajos los brazos de ese alguien ...y es que cuando van mal las cosas, no puedes evitar sentir y acordarte de aquellos a quienes quieres, porque son estos los primeros que te han dado su cariño y confianza. La preocupación de un padre, el apoyo de un hermano, la risa tonta de un cuñado, el beso de una amiga, la palmada en el hombro y el abrazo de un amigo, la fe incuestionable de esa persona, capaz de mover montañas y de hacer lo que este en sus manos para sacarte una sonrisa, que te cojan de la mano, un abrazo, un beso, un "¿Hey como estas?", cada una de estas cosas son caricias incontroladas, que no se pueden reprimir porque salen desde los más profundo del corazón, y que si se reprimen, no indican nada bueno. Cada caricia es un golpe de calor que nos lleva a dar un paso adelante, a luchar por superar el récord de un nuevo minuto  vivido sin venirse abajo. Somos enfermos de hipotermia, todos y cada uno de los seres humanos que viven en este planeta se encuentran enfermos de hipotermia desde el momento en el que nacen. Cada caricia es un golpe de calor, por eso las necesitamos, por eso las buscamos en nuestro entorno, y por eso las recibo y las doy, por que no podemos vivir sin ellas. 

Estas esperando un tren. Un tren que te llevará muy lejos. Tu sabes donde quieres que este tren te lleve, pero no sabes donde te llevará. Pero no importa, porque estaremos juntos.

viernes, 20 de abril de 2012

Luz

Y es que te necesito tan...cerca...no te separes de mi ni un momento por favor, porque estoy solo y perdido y tu eres mi guía. Cada vez que estas cerca mía encuentro la luz en esta cueva en la que llevo años, eres tu la única persona que me da vida y luz. Eres mi luz, contigo todo es perfecto, a tu lado todo marcha bien, y es que llego a pensar que estamos totalmente hecho el uno para el otro, por que en tanto tiempo no hemos tenido ni una pelea, y seguimos sin tenerla, porque estos momentos de flaqueza no son peleas, simplemente son momentos de flaqueza. Somos perfectos, nos organizamos bien, no nos cansamos de hacer lo hacemos normalmente, y pienso que no fue una mera coincidencia que nos tuviéramos que conocer...Algo muy especial esta reservado para nosotros en esta vida...y quiero saber que es...

Indefenso..

Dime donde vas pobre diablo:
Demonios son mis temores, demonios es tanto llanto, demonios en el mar de dudas, donde se asusta el espanto, que el demonio es el olvido, porque el olvido es chinarse las venas, perder la primavera, buscar lo perdido, quitarse los muebles de la cabeza, soñar que despiertas en un barco hundido...No sé que extraña sensación de tristeza, que me inunda toda la cabeza, que viene, se va que me coge y me deja...como pudiera mantener la entereza, poder sacar fuerzas de flaqueza, que es mi naturaleza.
Me encuentro mal, demasiado mal. Pequeño e indefenso, hoy necesito de ti, pero no estas...tarde o temprano llegaría este día. Me suena esta situación en la que se descuida el pulso del corazón, no se pueden descuidar este tipo de cosas, porque el corazón deja de latir, dejando sin droga a mi cuerpo . Las pruebas llegan tarde, estoy perdido, demasiado perdido y  no encuentro paz esta noche.  Todo esto me hace pensar en el tiempo que ha pasado, y que no soy capaz de superarlo, no lo soy. No puedo andar haciéndote daño todos los días de este modo. Quizás sea la solución mas buena para ambos, pues no encuentro otra solución a este problema...estoy solo...por favor que alguien me saque de esta jaula, necesito respirar.

jueves, 19 de abril de 2012

Distancia

Quizás sea otro punto de vistas más, o quizás sea la realidad, lo único que sé a ciencia cierta es que duele, has encontrado el punto mas débil de mi corazón, y has golpeado en el momento justo cabrón, en el que mas débil me encontraba, y en el que mas ayuda pensé que tenia. Todo esto me hace pensar que no soy débil y que no puedo superarlo...y esto todavía me pone peor aún. La distancia es un gigante de hierro en mi estado, no me deja andar, no me deja correr, incluso hay días en los que me aplasta hasta dejarme sin respiración. La distancia es el mayor problema, porque cuando ella esta aquí, me ayuda a respirar, y me meto en su mundo, en nuestro mundo, un mundo construido por los dos, un mundo en donde estamos solos, y tenemos las unicas cosas que minimamente necesitamos. Ese es el lado bueno, la hora de respiro, pero luego se avecinan semanas de lágrimas, en las que me doy cuenta de lo débil emocionalmente que soy... y lo lejos que te tengo, y es que si no estas a mi lado Luz, me apago.

¿Cuál es el parásito mas resistente?...¿Una bacteria...?...¿Un virus...?...¿Una lombriz intestinal...?..una IDEA, resistente, muy contagiosa...una vez que una idea se ha apoderado del cerebro es casi imposible  erradicarla...una idea totalmente formada y entendida se queda ahí aferrada...





Dias...

Cuando miro en tus ojos
Es como ver el cielo nocturno
O un hermoso amanecer
Bueno, hay mucho que celebrar
Y como las estrellas antigüas
Veo que has llegado tan lejos
Para ser justo "..."
¿Cuántos años tiene tu alma?

No me voy a dar por vencido con nosotros
Incluso si los cielos se ponen difíciles
Te estoy dando todo mi amor
Sigo mirando hacia arriba

Y cuando necesites tu espacio
"Para hacer algo de navegación" 
Estaré aquí esperando pacientemente
Para ver que has encontrado

Porque incluso las estrellas se queman
Algunos incluso caen a la tierra
Tenemos mucho que aprender
Dios sabe que nos lo merecemos

No, no voy a renunciar a

No quiero ser alguien que huye tan fácilmente
Estoy aquí para quedarme y y marcar la diferencia que pueda
Nuestras diferencias han hecho mucho para enseñarnos cómo usar las herramientas y regalos
Tenemos, sí, tenemos mucho en juego
Y al final,
Sigues siendo mi amiga al menos, no teniamos tendencia a serlo
Por nuestro esfuerzo no hemos roto, no nos quemamos
Tuvimos que aprender cómo doblarnos sin que el mundo cediera
Tuve que aprender lo que tengo, y lo que no tengo
Y quién soy

No me voy a dar por vencido con nosotros
Incluso si los cielos se ponen difíciles
Te estoy dando todo mi amor
Sigo mirando hacia arriba
Sigo mirando hacia arriba

No me voy a dar por vencido con nosotros
Dios sabe que yo soy duro, lo sabe
Tenemos mucho que aprender
Dios sabe que nos lo merecemos

No me voy a dar por vencido con nosotros
Incluso si los cielos se ponen difíciles
Te estoy dando todo mi amor
Sigo mirando hacia arriba ...

martes, 17 de abril de 2012

Realidad Vulnerable.

Hablo del tiempo, hablo de la realidad, hablo de la vida misma. Sé lo que quiero, pero se que la realidad es vulnerable, ligera y frágil como una pompa de jabón, sé que un instante basta para que aquella casa que te resguardaba se caiga al suelo...y eso me lleva a pensar  y crearme metas a corto plazo. Me sorprendo fantaseando con planes futuros, pero me autodespierto rápidamente, o por lo menos, lo intento.Cada minuto para mi es un nuevo récord. Pienso que si un instante corto es capaz de destruir muchas ideas asentadas, ¿por qué no puede llegar un instante que traiga luz a la vida?Siempre dijo un familiar que  es mas fácil destruir que construir.Y es que  me falta el aire si no estas a mi lado.  Mi mente me engaña, entra en un juego con mi alma en que no le gusta jugar muy limpio, me engañaba con tristes historias reales para ponerme celoso, me pone siempre la zancadilla en el ultimo escalón, solo con el único fin de verme mal. 

domingo, 15 de abril de 2012

Y es que me falta el aire si no estoy contigo...
Siempre estaré contigo bebe bonito :)
Oh.. ¿Por qué estas tan triste?
Hay lagrimas en tus ojos...
Vamos, ven a mí ya... bebe...
No te avergüences  de llorar...
déjame conocerte a fondo...
porque yo también he visto el lado oculto de todo esto...
cuando la oscuridad cae sobre nostoros...
no sabemos qué hacer...
nada de lo que digas
me hará amarte menos peque...

ESTARÉ a tu lado
ESTARÉ a tu lado...
No dejaré que nadie te haga daño...
Estaré a tu lado...

Me da igual si estás loca, se aún más loca...
no te lo quedes dentro...
Vamos, háblame ya conmigo... estoy aquí para sacarte una sonrisa, esa es mi función...
hey ¿qué tienes que esconder?
Yo también estoy enfadado
ya ves, me parezco tanto a ti...
cuando estás en una encrucijada
y no sabes qué camino elegir
déjame acompñarte...
incluso si te equivocas...

Estaré a tu lado...
Estaré a tu lado...
NO DEJARE QUE NADIE TE HAGA DAÑO, tenlo claro
Estaré a tu lado...
llámame en los peores momentos...
y nunca te abandonaré
Estaré a tu lado...

y cuando la oscuridad te cubra...
cuando te sientas completamente sola... no lo estas realmente...

Estaré a tu lado...
Estaré a tu lado...
NO DEJARE QUE NADIE TE HAGA DAÑO

Estaré a tu lado...
llámame en los peores momentos...
y nunca te abandonaré
Estaré a tu lado...NO DEJARE QUE NADIE TE HAGA DAÑO

Estaré a tu lado...




Un  recuerdo, una mirada, un soplo de aire, un banco, una pareja a lo lejos. Algo que te hace recordar...y es que me falta el aire cuando no estas, porque al fin y al cabo eres mi droga. Intento retenerte, pero no puedo. Miro alrededor, y el espacio huele a ti, la almohada huele a ti...mis camisetas huelen a ti..y que olor mas gratificante, me hace pensar que te tengo a mi lado, pero eso no es así, tu ya no estas aquí.
Al son de una triste canción de piano pienso en los desvelares nocturnos, en como te observo mientras duermes, y son esos momentos en los que cuando mas cerca te tengo... te acaricio...y sueltas durmiendo esos gruñidos de bebe los que hacen que se me escapen una sonrisa y una lagrima... para buscarte, abrazarte y continuar en ese sueño.

miércoles, 11 de abril de 2012

Droga.

Relájate...escucha esta canción, y piensa en esa persona que te hace sentir feliz y bien, cada uno de los momentos felices....cada una de las risas pasadas...cada respirar...cada suspiro...cada sonrisa...cada buen momento.  Necesito sentir calor, necesito tanto no estar solo, necesito tu droga. Tarde o temprano acaba siempre pasando factura, pues las drogas son adictivas. No quiero ser ningún drogadicto, pero te necesito tanto...
necesito sentir tu calor como estos días...
necesito tocar tu pelo...
necesito ver tus ojos...notar su brillo...
necesito notar tu respirar en mi cuello...
necesito acariciar tu cara...
necesito notar tu cuerpo con el mio...
te necesito ahora mismo..
Todo es nada...y de la nada nace todo, todo se construye poco a poco. Quiero volver a sentir cosas, aunque nuevas, construidas sobre los cimientos de las viejas. Hazme sentir especial, único, lo conseguiste una vez... No te vuelvas fantasma...pues tienes la fuerza de mil mares...tengo demasiados recuerdos, todos frutos de buenas experiencias en mi vida. Por un momento  una luz brillo en mi vida. Espero que lo vuelva a hacer. Esta noche tengo fe en que brillará.

martes, 10 de abril de 2012

Forgotten Words

+Hola muchacho triste, ¿qué haces aquí un día tan gris como este?
- ¿Qué tal Antonio?, ¿cómo te encuentras?
+ Yo bien Rafa, sigo igual como me dejaste, algo olvidado pero yo aun sigo recordando quien soy, ¿y tu? creo que volver a encontrarte en este lugar es por algo...
-He olvidado algunas cosas...Las cosas no marchan del todo bien...
+ La última vez que te vi tuve una gran charla contigo, ¿la recuerdas? Me dijiste, que por una vez me escucharías, pero veo que no has mantenido tu promesa...
-Las cosas iban bien, todo era perfecto y marchaba según lo previsto, nunca llegué a pensar que me encontraría en esta situación...fue un golpe que ni tu ni yo podríamos ver venir...
+Duro?
-Algo...
+Te lo mereces, no me escuchaste
-No es tan fácil, hay cosas que no se pueden controlar, todos no somos igual que tu...por esto estoy aquí hoy...
+Te aseguro que todo esto no desaparecerá así, si encuentras la varita mágica que lo haga, prestármela por favor. Esta situación estará ahí siempre, siempre habrá una palabra mal ajustada, una respiración errónea, algo que desajusta la situación y te hace recordar todo, y más aún si se mantienen lazos... es por eso por lo que estas aquí ¿no?
-Sí...
+Creo que has olvidado cosas que un tiempo estaban a la orden del día, tu vida era bonita y alegre, pero encerraste ese dolor como si fuera a desaparecer para siempre, como si te quisieras apartar de la realidad, incluso llegaste a fantasear con una vida de cuentos de hadas. Las hadas no existen Rafa, lo único real que te puedo dar ahora mismo es lo que sientes...¿que sientes?
-Que estoy solo construyendo un camino obstaculizado por piedras...
+Esas piedras son fruto de una cruda realidad...te ofrezco un atajo, en el que no sabrás que te puedes encontrar...solo tu puedes averiguar qué hay...
-Yo no quiero abandonar este camino. Se me hace surrealista la situación, quien me diría a mi que yo tendría que pasar por todo esto hace tiempo atrás, quizás por otras cosas...pero ¿esto?
+Ha empezado a llover...
-Noto la lluvia, nos mojamos los dos Antonio
+No te entiendo muy bien...
-Ni yo...
+¿Qué Quieres?
-Soluciones.

domingo, 8 de abril de 2012

Angustia, Malestar, Refugios...

Automedicación, dosis diaria de dolor llegas cuando menos  te necesito, pero me haces ver lo que realmente te echaba de menos. Miro fotos viejas y la postura de un triste sillón  al son de un triste malcantar me recuerda con peros y respiraciones lo que un día estuvo muy cerca, que fue real, lo creí poder empezar a olvidar y lo que me hace cambiar de opinión a la velocidad del sonido.

¿Dónde esta mi refugio? ¿A dónde he de ir cuando estoy triste y no encuentro cobijo? ¿Acaso soy tan mayor? no tengo derecho a estar con alguien  que nunca me fallé y me diga: "hey, esto es un mal trago, pero te aseguro que algún día todo esto que estas viviendo quedará como un pasaje de tu vida encerrado entre candados hechos de lagrimas", y reirás  alegre porque la vida que tanto soñaste sera real. Estoy cansado, cualquier mínima cosa es una bomba nuclear alojada en el punto medio de mi cabeza, la cual estalla una y otra vez.

Con escuadra y regla mido vuestras respiraciones. Entro en un sistema de sobrealerta, en el que no hay bromas posibles, no hay coñas posibles. No me gusta bromear con armas, no me gusta bromear con pistolas que una vez dispararon. Seamos realistas, analicemos cada coma, cada suspiro y la conclusión final llegará próximamente.
"Mírame cuando te hablo, veo el dolor escondido en tu orgullo, y yo no veo a nadie más, me veo a mi mismo estoy viendo en el espejo en la pared. Aquí estamos otra vez a través de mis aciertos o mis fracasos tu has sido mi único amigo, tu me dijiste que ellos no podían entender el hombre que soy, así que qué hacemos aquí hablándonos el uno al otro vez..."

martes, 3 de abril de 2012

Hey, ¿dónde estamos?


Hola mundo hipócrita, soy un inmaduro que viene a madurar. Estoy ardiendo en ira y orgullo. No sé que clase de trampas me tienes preparadas, tampoco sé si voy a ser capaz de esquivarlas. Creo en los errores, creo en el avance, creo en el dolor. Ando insoportable, con pasos chulescos, reprimiendo la ira de cada piedra que me pones en el camino. No es fácil para mí, no me lo compliques más, o llegará un punto donde me rompa y salpique a cada uno de los que me rodea. Hay días en los que  creo que estaría mejor en Huelva. Los viejos jóvenes amigos se encuentra en un mar de duda cuando de pedirle consejo se trata. Todos tenemos un límite, un límite que hoy se esta desbordando. ¿Por qué yo? He intentado estar bien conmigo mismo, pero no puedo. Me encuentro en una pelea interna, una pelea para  la que necesito automedicarme con dosis de orgullo cada mañana. No sé quien soy, pero si sé quien he sido siempre. Creo que sigo el camino correcto, pero es un camino, oscuro, muy oscuro no sé donde estoy pisando...
La realidad no siempre es bonita, a veces duele...y mucho. Es algo que debemos no solo aprender, sino concienciarnos. Hay algo mas allá de mis pies y los vuestros.

sábado, 31 de marzo de 2012

Amor.

Hablo de amor, hablo de hacer daño...
Sus palabras rechinan en mis oídos hasta apuñalarme. Cuando mas crees vivir en una nube (y solo tu me llevaste a confiar en ella) me llega un golpe...un duro golpe que rompe mis esquemas y me arrastra a las triste, verdadera y amarga realidad. Me sumergí en un bonito mundo que no existirá nunca más. Nada vale nada... y nada es para siempre, eso es lo único que saco en claro. Eres el mayor fantasma inexistente, que mueves montañas  para alcanzar tus objetivos...llegando a tener la fuerza de mil gigantes. Inicias un sentimiento de paz en cualquiera...pero yo NO soy cualquiera. No lo sabíamos, pero soy mas fuerte que tu. No me vas a volver a ganar la batalla, ten por seguro que no dejaré entrar en mi vida algo que me pueda hacer daño. Me has fortalecido,  todavía paladeo tu áspero sabor. No volverás a entrar en mi vida, te lo aseguro. Y sí, sigo siendo ese niñato incomprendido, que me dejen tranquilo, soy feliz con depresión. Chico en su complejo encerrado. No soy tonto, no me mantengo al margen, soy un dilema cuando empiezo a rajarme, no me entiende ni mi madre, solo perdóname..supe querer hasta que se me olvido. Ayer guarde la poesía en un cajón.
Siente el frió del metal, el brillo de  una puñalada...la vida que elegiste es sucia. Si me porte mal con alguien pido perdón, pero dime...¿quien coño pago mi sufrimiento? ¿...quién me abrazo en los malos momentos...? He gritado al cielo por no decir te quiero.......Mama no para de pensar qué me esta pasando. Hoy no sale el sol...lo cubre las nubes.

lunes, 26 de marzo de 2012

¿Qué queremos? PASTILLAS CONTRA LA BIPOLARIDAD¡¡ ¿Cuando las queremos? YA NO LAS QUEREMOS -.-"...

Bipolaridad.... bipolaridad a tope...Intento comprender que coño me pasa pero no encuentro. Siempre, al estudiar la heridas, todas acababan cerrando. Pero esta es diferente, no cierra. Quizás sea porque no estudie este tipo... Me encuentro mal, tocado y medio hundido.
Tengo momentos a lo largo del día que necesito respirar...necesito estar solo por completo y mirar al cielo...es ahí cuando pienso cosas que tengo claras, cosas que no tengo tan claras, y cosas, que pase lo que pase, nunca olvidare porque al fin y al cabo son únicas en la vida... son buenas como las buenas noticias. Piensa en una buena noticia...la recuerdas perfectamente...lo sé.
Hay momentos de oxigenación, en los que respirar es la menor dificultad. Pienso que vale la pena todo lo pasado y lo que queda por venir, que sin duda alguna será bueno...Creo que vale la pena. No es una cuestión de perdón, sino de superación de mi mismo, cosa en la que no creo mucho.
Pero por otro lado miro atrás y digo...¿tan fuerte era la atracción para echarlo todo por alto? Cabezón, orgulloso y rencoroso. Así soy yo, con esas "virtudes", que espero que me ayuden día a día a elegir el camino que quiero seguir en esta vida tan perra, el camino que quiero construir para ayudar a mi entorno, el camino de las decisiones. He perdido mucho, se me han caído muchos pilares, demasiados...pienso en frío y desmotiva...desmotiva tanto que dan ganas de empezar de 0 con todo. 

martes, 20 de marzo de 2012

¿Crees en algo?Vacilante me preguntó...¿crees en un dios? ¿crees en los milagros?
No creo en milagros, ni falsas expectativas
Creo en el paso que doy día a día
Creo en el esfuerzo realizado
Creo en el querer de una madre o un padre
Creo  en mi sudor, única recompensa  que tengo ante todo, porque al final solo quedan lagrimas y sudor hagamos lo que hagamos.
Quizás sea porque nunca han venido grandes noticias a mi, quizás sea porque cada cosa tiene un gran, laborioso y castigado trabajo. Es difícil construir un día a día, pero no imposible.
Me pregunto cuando acabará esta situación...cuando las cosas se empezaran a ver más claras, cuando mi entorno mas allegado y fiel  podrá esbozar una sonrisa al levantarse, en vez de una lagrima. Cuando desparecerá el dolor físico y emocional...??¡¿

lunes, 19 de marzo de 2012

Lo sé.

Te quiero, y lo sé. te quiero tanto que pasan horas de tu marcha  y ya no puedo aguantar más. Solo un día después y me odio a mi mismo. Mi cabeza estalla...y es mi castigo impuesto desde mis mas  profundos sentimientos...
Odio esta situación. Necesito salir de esta cárcel. Me volveré celoso por todo esto¿?... es normal??
No quiero ser un celoso, pero no lo puedo evitar sentir que sobre en un momento, y eso me mata cada noche...Que alguien me de la llave para salir de esta cárcel.

viernes, 16 de marzo de 2012

Actual Estado de Malestar


Somos una parte de población  muy importante. Próximamente se acerca un punto crucial, en el que debemos elegir que queremos tener el día de mañana. En nuestras manos está cambiar el futuro, nuestro futuro, en el que viviremos y se criarán nuestros hijos. No quiero tener como ese futuro la situación actual española, donde  el 20% de la población activa esta en paro, donde 2 de cada 3 personas en paro son jóvenes. ¿Qué clase de aliciente supone eso para estudiar?¿Qué clase de aliciente supone eso para vivir en un país donde las posibilidades de tener trabajos son mínimas? Sinceramente no sé a ustedes que os sugiere, pero a mí esos datos me hunde en la miseria, aunque suene un poco rudo. Estamos en un país que ha arrasado con el trabajo, dejando a millones de familia sin un sustento en el que aferrarse, por el simple hecho de algo que ellos no supieron controlar. No necesitamos el falso gobierno utópico que la derecha nos vende, necesitamos un gobierno que ofrezca soluciones, y que ante todo, AMPARE a las familias que ellos mismos han destrozado. Por todo eso, ejercer el voto de manera responsable...necesitamos que todo esto cambie. 




 Es triste ver como una situación en la que todo podría ir bien, no es así, por el descontrol de egoísmo humano. Necesitamos igualdad en todos los aspectos, para construir un mundo mejor. Si no hay igualdad entre los grupos políticos, la situación se agravará. Si no hay igualdad económica, nunca se suprimirá le esquema de clases sociales que en mi opinión, es algo por lo que se debe trabajar. 
Se necesita un cambio ya, para resolver la situación que trae de cabeza  a millones de familias en España. Necesitamos soluciones reales, que impliquen que el más rico arrime el hombro, para ajustas las desigualdades sociales, que NO poseen ni un aspecto positivo.

Los gobiernos quieren callarnos, pero el poder reside en el pueblo, calmado hasta ahora; hasta que ha llegado el momento en el que se han pisoteado los derechos, nuestros derechos.
Comentar de que el mundo se movilizada, y necesitamos colaboración. No podemos acallar nuestras inquietudes, no podemos dejar que los medios de comunicación, controlados por personas que al fin y al cabo de clase social alta, y que poseen la ideología de derechas, que nos muestren  lo que ellos quieren que veamos. 
He aquí una noticia que viene desde E.E.U.U. Es el caso de un marine (Scott Olsen) que se debate entre la vida y la muerte, tras ser herido en la cabeza con una granada de gas lacrimógeno en una manifestación en Oakland (California). Posee una fractura de cráneo y un edema cerebral. Como decía su amiga  “Lo irónico es que alguien que ha sobrevivido a dos servicios en Irak haya sido gravemente herido por la Policía”.
 Lo único que quiero es dar entender de que necesitamos un cambio, por nuestro futuro. Ejerce tu derecho al voto de manera responsable, sabiendo que lo que votes, es lo que tendrás. Tu voto, es nuestro futuro. 



Amarga Realidad

Hablo de amor, hablo de hacer daño. Amor es un juego en donde un par de ciegos juegan a hacerse daño. Bueno...un par de ciegos o uno solo.
Los días pasan uno tras otro,  y al contrario de lo que pensaba, la herida sigue abierta, nada de cicatriz... Ángeles sin culpa me apuñalan, y su gente me pone una corona de espinas. Necesito soledad. Hablo de un hombre tocado, y medio hundido. Necesito respirar.
Querer no es poder...siempre lo dije.
Cada día creo menos en todas las cosas que giran en torno mí. Vivo en un mundo donde nadie da nada, donde no existe caridad, donde cuando no me peine, nadie lo hará. Inexplicables encontrareis mis palabras, pero cada frase esconde una triste historia detrás.
Siempre confiando en quienes somos, hasta que llegado el día del juicio final, nos traicionamos decidiendo acciones que en  la vida elegiríamos dos veces, pero al fin y al cabo no se podía esperar más del corazón.
Busco cariño, una mente abierta para un punto de vista diferente.
Inicio un nuevo camino, nada volverá a ser lo que era. Camino plagado de fantasma resucitados, que en mi mente habitaban en silencio. El dolor es algo con lo que aprendemos a vivir día a día. Necesito paz en mi interior para pensar con frialdad... La canción que mas me define ahora mismo...